Все байки придуманны не мной, а взяты с сайтов в интернете.

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

* * *

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены. На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна. Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже. Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемоесуровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга. В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет. В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте" и комиссия рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету такому-то закончил.Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?Адмирал:- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.Далее экзамен шел по плану. Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построениипосле экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачкисигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят. После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение. Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит: - Капитан-лейтенант Сидоров! - Я! - Выйти из строя! - Есть! - Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а такжеза смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - "Отлично". Встать в строй...

* * *

Служил я лет 10 назад в железнодорожных войсках машинистом тепловоза, строили мы тогда железнодорожную ветку Липовский - Курдюм, что под Саратовом. Часть была далеко, командиров мы видели редко, но с нами постоянно был лейтенант - двухгодичник служивший после института. И вот как то раз поехал я с ним по новостройке на тепловозе купаться. Вернулись с озера поздно, ехать обратно на станцию было неохота, и решили заночевать в тепловозе. Я лег в одной кабине, он в другой, предварительно повесив сушиться свои белые трусы в моей кабине, так как у меня работал обогреватель. Рано утром открывается дверь в кабину, вваливается командир части, голодный и злой, видать срочно вызвали, ехал всю ночь. Вставай, говорит, садись за управление, заводи тепловоз, сейчас генерал придет с проверкой, и дай что-нибудь пожрать. Открыл я ему консервную банку с рыбой в масле, и он начинает судорожно есть, размазывая масло по лицу. Я завел мотор, высовываюсь в окно, смотрю, а генерал уже подходит к тепловозу. Делаю знак командиру части, что мол сейчас генерал в кабину зайдет. Тот выкидывает банку в окно, хватает лейтенантские трусы, быстро вытирает ими масло с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает открываться, вытягивается в струнку, одновременно пряча трусы в карман. Заходит генерал, я мелко трясясь от смеха пытаюсь встать, но генерал говорит сиди, ты за рулем, и уводит командира из кабины. Тут же заходит лейтеха, где говорит мои трусы, а я ему: Сам командир части вытер ими рожу, он сейчас на улице с генералом, иди у него из кармана забери, только у генерала спроси разрешение!

* * *

Рассказываю со слов офицера военной прокуратуры... Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи. Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с коммандировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к месту. Однако эта история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам этого оружия: "Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину..", на что был получен официальный ответ: "...данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам...".

* * *

То что я собираюсь вам рассказать, пересказано мной со слов одного моего товарища, волею небес попавшего проходить воинскую повинность в Военную Прокуратуру. Нужно сказать заранее, что история имела - таки место быть на самом деле и повеселила за все время своего существования , немало серьезного военного народа, да и не только военного. Попало как-то в Прокуратуру, дело одного прапорщика , проходящего службу в одном из доблестных строительных подразделений , которое занималось на тот момент, строительством жилого дома в военном городке. Сей мудрый муж , назову его для краткости "N", решил, как водится по старинке , поиметь государство (в противовес оному), и разжиться на родимой стройке облицовочной плиткой. Пришедши туда ночью и дав сторожу (гражданскому человеку) шкалик, "N" поднялся на 3 этаж и взяв заранее приготовленную тару...... Тут нужно сделать небольшое отступление . Нужно вам сказать, что облицовочную плитку на стройке доставляли на верхние этажи, через некое техническое устройство состоящее из веревки, блока и огромного строительного ведра вмещавшего в себя поистине гигантское количество плитки. Правда никто и никогда , дабы не надрываться, не загружал в это ведро и десятка единиц плитки (спешить служивому человеку некуда). "N", испытывая естественно некоторый страх, который подгонял его быстрей расправиться с преступным делом, да и растягивать удовольствие от занятия не хотелось, нашедши ведро - загрузил его под завязку желанным строительным материалом. Поставив тару на подоконник , "N" спустился по лестнице вниз и взялся за веревку, рассчитывая спустить ведро привязанное на другом конце но... Так как росточка прапор был не большого, да и весу , как понятно в нем было как у ежа, ведерко полетевшее вниз, естественно его перевесило. Взлетев со страшной скоростью вверх, прапор по пути "поцеловал" ведро и столкнувшись с балкой, на которой крепился блок полетел назад . На обратном пути снова столкнувшись с ведром (вес их обоих, как оказалось был примерно одинаков), "N" повредил позвоночник и остаток пути вниз , проделал в некотором замешательстве. Тут история вроде бы могла и закончится, но не желая расстаться с драгоценным грузом , прапор веревки из рук не выпустил и ведро упершись в балку опять полетело вниз.... По пути на 3 этаж , "N" головой , со всего размаху снова врезался в ведро заработав сотрясение мозга (вес-то какой!), и в полуобморочном состоянии продолжал путь наверх.... Блок, который крепился на балке, имел небольшой просвет между собой, ну и соответственно балкой , и палец прапора , застрявший в этом просвете, лихо хрустнул не спрашивая на то разрешение хозяина. Дикий крик разорвал тишину ночи..... "N", уже окончательно потерявший память и ощущение времени, полетел вниз, но по прежнему не выпуская веревки из рук, где-то в душе надеясь не встретить по пути ведро, но ведро никуда деваться и не собиралось! Треснув парня изо всей своей дури по жопе, оно вынудило таки его отпустить веревку, врезалось в стену и рассыпаясь плиткой полетело добивать лежащего уже на земле очумелого прапора. Лежа на земле, почти не видящими глазами, смотрел прапор вверх , на приближение реанимации... Вот собственно и все. Скажу только, что делу в Прокуратуре, законный ход не дали, каждый, кому оно попадало в руки - сгибался пополам и в конце концов посчитав, что"N" и так достаточно наказан, дело закрыли оставив строителя долеживать свой срок в госпитале.

* * *

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

* * *

Служил у нас в полку капитан Дробин по должности командир роты. Слыл ентот капитан ярым строевиком. Как-то заступил он в наряд -Дежурным по полку, собрал весь наряд (дневальные,караул,столовую) и стал проверять знание устава караульной службы, а при этом смотрел на солдат через свои толстые линзы как они выглядят (пострижка,поглажка). И тут вдруг в его поле зрения попал один солдатик. У него на брюках грязные масляные пятна, подворотничек не первой свежести, панама(головной убор) мятая, обувь не чищенная. Увидев это безобразие капитан выпучил глаза, распушил свои рыжие усы, да как заорет на этого солдата: - Ты что воин КАПИТАНА в Х$% не ставишь????, а солдатик испугавшись как заорет: - CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !

* * *

Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает: - Как служба? Тот встал "смирно" и громко отвечает: - Заебись!

* * *

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив - здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

* * *

На самом деле, трудно встретить бывшего студента, прошедшего военную кафедру, и не помнящего чего либо забавного. Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ, естественно прозванная пентагоном. Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицина, жившего тогда в Рязани. Был у нас преподавателем подполковник Жандаров. Желая как то блеснуть политподготовкой, он начал занятия примерно так: - Вы конечно знаете, товарищи студенты, что по соседству с нами живет наш заклятый враг, отщепенец Солженицын. Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел видите ли жаловаться, что мы ему мешаем работать. Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом. Кто то из студентов задал ему вопрос, что называется в лоб. - Вот Вы были на войне, ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам, что непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было. А вот одна встреча все же произошла. Пошел он как то по большой нужде, и довольно далеко, поскольку место было открытое. Нашел куст. Так вот когда он встал, вместе с ним встал и немец сидевший за тем же кустом по той же причине, но с противоположной стороны. Финал еще более захватывающий. Оба перепугавшись, побежали в разные стороны, на ходу застегивая штаны.

* * *

В 1988г служил я в армии на командном пункте радиотехнических войск ПВО. Также на КП на индикаторах высотомеров служил некий Максим С. Особенностью его было то, что разговаривал он как пулемет - пять слов выпалит (причем с пулеметной скоростью) - пауза. Пять слов - пауза. Я его стал понимать только к 3-му месяцу службы. Ну и начальник у него был, соответственно, капитан А., который довольно сильно заикался. В тот радостный день оперативным заступил капитан Л. - большой любитель приколов. И вот по "громкой" связи (все объекты это слышат) идет вызов: "К-К-КаПэ - п-п-первая!" - это капитан А. на связь вышел. Л. "Слушаю КП" "С-с-с-*****-ва н-на г-громкую!" (Фамилию не скажу) Л. зовет Макса. Макс подходит к столу оперативного и хочет взять громкую, а Л. не дает и, мило глядя Максу в глаза, говорит сам: "С-у-ш-ю С-**-в!" - абсолютно в максовской манере. Проходит на ура! "С-с-с-***-ев! В-в-включи в-в-высотомер, п-п-роверь н-н-напряжение!" "Сть!" - это уже Макс сам и уходит к себе. Через две минуты прибегает снова: "Прв-я - КП!" "Д-д-да!" "Двнст пть влт, тврщ ктн!" "Ш-ш-што?" "Двнст пть влт, тврщ ктн!" "С-с-с-****-ев!!! В-в-вынь х-х-х@# изо рта и г-г-говори н-н-нормально!!!"

* * *

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером - двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

* * *

Было дело на Севере, на Кольском полуострове. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

* * *

Продолжая летную тему, хочу передать историю, поведанную мне горе - летчиками. Было это давно, в застольные времена. Служил я тогда техником в славном институте им. проф. М.А. Бонч - Бруевича в НИС. И, как водится, летом, я как самый молодой сотрудник лаборатории исправно ездил на поля совхоза Будогощь воевать с урожаем. Моей 120-ти рублевой зарплаты с лихвой хватало на бурные возлияния не по причине ее внушительности, а по причине дешевизны винно-водочной продукции (больно вспоминать...) в те канувшие в Лету времена. Как-то раз, после бессонной и шумно проведенной ночи, наша маленькая компания была наказана и заслана вместо традиционного закидывания тяжеленных тюков сена в высоченные бортовые шаланды на разгрузку то ли супер, то ли гипер - фосфата (короче некоего зловонного удобрения). Приехав с головной болью в огромный сарай, мы обнаружили там троих мужиков с не менее страдальческими рожами, да и к тому же с бланшами на оных. Разговор начал склеиваться после совместного распития предусмотрительно захваченных каждой из сторон на опохмелку 2-х бутылок самой что не на есть "ВоДкИ" по 4р 12к за единицу. Вскоре выяснилось, что собеседники наши являются местными Авиаторами, т.е. посыпают необъятные поля нашей Родины тем самым дерьмом, которое мы и разгружали в даный момент. И в ответ на наши резонные вопросы, как могут столь уважаемые на селе люди опуститься до столь неблагодарного занятия и была поведана следующая история: Накануне, т.е. в субботу, наши герои собрались дабы отдохнуть после трудовых будней. Приняв на грудь изрядное количество горячительного, ими было вынесено весьма заманчивое решение: рвануть на танцы в близлежащую деревню, что и было тут же исполнено. Сели на мотоцикл "ИЖ с коляской", принадлежавший одному из членов троицы, и с ветерком добрались до местного вертепа. Как водится, сотоялось знакомство с местными достопримечательностями женского пола и одному из друзей удалось "склеить" весьма недурственный экземпляр. И все бы хорошо, да вот не понравился данный оборот дел одному из местных братков, самому претендовавшему на руку, сердце и т.д. данной особы, на почве чего началась заводка и нашим изрядно потрепанным в бою героям пришлось спешно ретироваться с места брани. По дороге домой в их буйных головах начал созревать план мести. Проезжая мимо ж/д станции, хлопцы прихватили у местной шинкарки "еще парочку" и рванули на сельский аэродром, по дороге собирая в мотоциклетную коляску увесистые валуны с придорожной обочины. Затем было все как на войне: нагруженный боеприпасами кукурузник, после короткого разбега взмыл в небо и пошел на цель... "Приготовиться к бомбометанию !" - крикнул первый пилот, делая круг над сельским клубом. "Есть !" - ответил стрелок-радист, пинком отворяя дверь. "Целься !" - кричит штурман и из пикирующего со страшным ревом самолета ногами выпихивает валуны... Таких заходов на цель было несколько, пока не кончился весь боекомплект, а шиферная крыша ветхого строения не стала выглядеть похожей на решето. Хорошо, что никто не пострадал (танцы уже заканчивались). "Но как приятно было наблюдать с высоты, как эти гады разбегаются словно тараканы, после того как ночью включили свет..." - говорят наши асы. "Теперь вот на неделю отстранили от полетов, да крышу, бля, за свой счет восстанавливать. Да ладно, зато погуляли... Наливай !"

* * *

На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

* * *

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю кзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей.

* * *

К вопросу о голодных солдатах -- была у нас такая хохма. Проезжает по селу одна машина, с нее рассыпается зерно. Минут пятнадцать спустя, когда местный петух обнаруживает зерно и подзывает кур, проезжает вторая машина, у которой под мостом присобачен брезентовый "карман", куда попадают куры/гуси/утки. Вторая машина, в отличие от первой едет быстро, птица, даже живую, воздухом прижимает -- не выпадает. И шума никакого.

* * *

Мой отчим рассказывал, что у них на полигоне много лет висел и регулярно обновлялся политруком лозунг: "Смерть врагам империализма!".

* * *

Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад, когда он был еще капитаном на 9-е мая личный состав был построен на торжественную "линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры! Разрешите поздравить вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой Фашистской Германией (хотел сказать Великого Советского народа над Фашистской Германией). Весь плац полег от хохота, замполит остался стоять с открытым ртом.

* * *

А однажды заперли их на полигон на месяц. Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались без хавчика. Ну что делать? Народ опытный наловили голубей и Игорь (так зовут моего свояка), уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей. Каково же было его офигение когда зайдя в палатку (с деревянным полом) он увидел двух практически голых голубей, пардон за игру слов, бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву. Несчастных голубей тутже забили, боец был наказан, но открытым остался вопрос о причине его действий? Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, толи слабо владея русским он понял приказ буквально? Хрен его знает!

* * *

Отец недавно случай из жизни рассказал. Он несколько дней назад вернулся из командировки (военный строитель, полковник) в Витебск. Короче, после обеда идут они, несколько полковников, по улице до управления. Рядом находится часть ОМОHа. Как раз оттуда выходит девушка лет 26-ти в форме и направляется им навстречу. проходя мимо она тихо, но слышно произносит: - Здравствуйте. Все отвечают, а один решил выяснить, что такое: - Девушка, а почему вы честь не отдаете? Девушка, которая уже немного отошла, поворачивается и так же тихо, спокойно отвечает: - Честь я уже давно отдала, теперь только здороваюсь...

* * *

Однажды командуя партизанами, так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забранных на сборы, знакомый рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями, разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" все таки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спиннинг, надеясь что хозяева не видя посторонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем. А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.

* * *

Служил в мотострелковом полку в Тирасполе, и поступил приказ - послезавтра строевой смотр, приедет проверяющий из округа. Целый день занимались строевой подготовкой, репитировaли приветствие: Ротный: - Как только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего - "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!" Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!! Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом: "Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбоебы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!" Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!" Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!" Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе: "Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!" Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили): "УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

* * *

Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цифири... И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает и т.д. Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."

* * *

Это произошло в армии незадолго до моего прихода. Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу. Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б. Подходит к нему проверяющий генерал. - Где шинель, сынок? - С%%%дили товарищ генерал! - Сынок, а может быть украли? - Нет, товарищ генерал, с%%%дили!

* * *

На лекции по гражданской обороне на физфаке Белорусского ГУ: Военлектор: "Атом состоит из ядра и вращающихся вокруг него электронов!" Вопрос из зала: "А что между ними?" Военлектор: "Как что? Воздух..."

* * *

1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний поток, который не пошёл в армию. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трёхлетний ребёнок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!.."

* * *

Военная кафедра Пермского госуниверситета, подполковник (ПП) читает список взвода, состоящего из студентов мех-мата и химФАКа : Мех-мат. 1. Иванов 2. Петров 3. Сидоров ... Химич. ХИМИЧ! ХИМИЧ! Еще не разу с начала семестра не появлялся! Как зачет сдавать будет?